A barata diz que tem

Eu não tenho medo de barata. Tenho pavor.
Não chega a ser uma fobia, nem pânico. Digamos que é um medo maior que o normal.
Eu tenho medo de barata morta pra se ter uma ideia. Não é nojo. É medo. De barata viva, é pavor mesmo. Se for barata voadora, eu não sei mais como dar nome ao sentimento. Angina? Pré-infarto?
Eu não sei quando isso começou, mas acho que desde que me entendo por gente. Não me incomoda muito, porque não é sempre que a gente se topa. Obrigada, Deus!

Vamos ilustrar o post com uma joaninha, que é um parente próximo  das baratas, porém bem mais amigável e fofinho.

`As vezes, quando as crianças estão por perto, tenho que me policiar pra não dar o mau-exemplo. Como mãe de três filhas, tenho que esconder o pânico que toma conta de mim quando o bicho se aproxima. Não é tarefa fácil. Porque medo a gente até consegue disfarçar, mas um ataque de pânico é coisa difícil de se esconder.
O caso mais "grave" aconteceu quando eu tinha 6 anos e fui perseguida por uma barata de 2 metros de altura e oito asas eu tinha uns quase 30 anos nas costas. Apareceu uma barata no finado Edifício Indaiá, onde eu morava. ( Finado porque eu não moro mais lá, mas o prédio continua bem, obrigada). Pois a Dona Baratinha ( falando assim ela até parece simpática. E que mau gosto todo um repertório musical tendo a dita cuja como personagem principal, vamos combinar, né?) apareceu no meio do corredor que ia da sala pra os quartos. Ou dos quartos para a sala, depende do ponto de vista. E eu fiquei presa no quarto, sem poder sair, óbvio. Porque, afinal de contas tinha um monstro obstruindo a minha passagem. Eu fiz a coisa mais natural, prática e efetiva a se fazer: tranquei no quarto com a Júlia ( instinto de proteção da cria) e liguei pra minha irmã, claro. Em São Paulo. Mas,  a barata impertinente continuava bloqueando o meu corredor. Em Goiânia.
Eu sei que conversei com minha irmã por umas duas horas, atrás de estratégias para lidar com a situação. E ela: vai lá, faz isso, faz aquilo. "Isso é porque você não está aqui!" Entre as sugestões, a  única que eu acatei foi colocar toalha debaixo das portas para impedir o avanço do inseto em direção ao meu esconderijo secreto. E mais conversa. E faz isso faz aquilo.  E planos mirabolantes.
Sabe o que mais me doeu em toda essa experiência? O tanto que a minha filha de 8 anos ria da minha cara. Eu ali, toda protetora, oferecendo a ela abrigo e refúgio, e ela zoando da minha fraqueza.
Fim da história: Mandei a Júlia atravessar o corredor rumo a despensa pra pegar o Baygon! Mandei a minha criança pegar o Baygon! Força filha, você consegue. A mamãe está aqui dentro do quarto torcendo por você! Orgulho da mamãe! Menina corajosa! A barata foi derrotada pela Júlia e todos foram sãos e salvos, e viveram felizes para sempre.

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Uma das minhas maiores decepções com este país aconteceu quando eu descobri, a duras penas, que aqui também tinha barata. E olha, elas não são lindas, loiras dos olhos azuis. São horrorosas e apavorantes  - exatamente como as nossas. E como todas ao redor do planeta.  Descobri que tem espécies novaiorquinas, californianas e texanas. Traduzindo: tem barata do Oiapoque ao Chuí dos Estados Unidos, por assim dizer. Mas, elas aparecem basicamente no verão.
Houston é uma cidade muito quente (43 graus Celsius na sombra nessa época.) Pois aqui também tem barata. Eu andei topando com algumas.
Fui lá no office do condomínio cheia de razão pra reclamar das visitas indesejadas (porque é obrigação do condomínio fazer o "pest control", a dedetização). Eu havia recebido o papel , assim que a temperatura começou a subir que a empresa dedetizadora viria `as quintas-feiras. Passadas duas semanas, ninguém apareceu por aqui. Exceto as fulaninhas. Mas, descobri falando com o gerente, que eu tinha que ter marcado com eles - era pra ter ligado para os exterminadores e marcado o dia do massacre. EU não fiz isso, Achei que eles iam aparecer aqui sem marcar ( até parece que americano faz essas coisas assim, informalmelnte. tem que ligar e agendar, dar CPF, carteira de motorista, título de eleitor, assinar um contrato na presença de uma advogado e um monte de firulas).
Então, por inexperiência minha, acabei me encontrando com algumas criaturas por aqui.
Como tudo na vida tem um lado bom ( Pollyanna ataca novamente!), olha o que isso me proporcionou.

L- Mamãe, o papai matou a balata e ela caiu assim ó (  dramatização: Laura cai no chão com as pernas pra cima. E morre de achar graça!)

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L - Mamãe, o papai matou a balata igual Davi matou Golias! ( Que orgullho! Minhas crianças contextualizando as histórias  da Bíblia)

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B- Mamãe, quem criou as baratas?
M- (Pausa) (Silêncio absoluto) (Conto ou não conto que foi Deus que criou as baratas?)
B- Quem, mãe? Quem?
M -(Pensa, pensa,pensa) Foi Deus, filha. Deus criou todos os animais inclusive as baratas.(Barata é um animal? Bem, ou é um animal, ou é um mineral ou é um vegetal. Ou um fungo. Acho que é um animal, mesmo.)
B- Mas, por que Deus cria coisas más?
M- (Pausa) (Silêncio absoluto) (Pensa, pensa,pensa) As baratas não são más. São boas. São decompositoras. Comem lixo. Se não fosse as baratas, o mundo estaria cheio de lixo. (Quase dei início a uma nova campanha do Greenpeace. Salvem as baratas.)

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L- AHHHHHH! (gritinhos fofos) Uma balata!!
M- Lalinha, isso é uma formiga.

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L-AHHHHHH! (gritinhos fofos) Uma balata!!
M- Lalinha, isso é uma aranha.
L - O que é alanha?
M- Spider, Laura.
L- Ah!

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L -AHHHHHH! (gritinhos fofos) Uma spider.
M-  Rosto pálido. Não, Laura. Corre que isso é uma barata minha filha! Christianooooo!

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